kaffeochkuk

Elliott Smith är död. Han är verkligen död. Fuck. Oskar försöker trösta, men jag behöver nog en ny tröja.

Igår var jag äckligt full. Faktiskt äckligt full. Oliwia fick prata förstånd med mig massvis med gånger - tydligen. Det är inget jag kommer ihåg... men, ja. Nu får jag skylla mig själv när jag sitter här med bakisskita och rödsprängda ögon (men det kan också bero på att jag har gråtit och är förbannad). Min knoge är blå, min arm är blå och mina knän. Vad gjorde jag igår? Fyll i mina luckor. Jag minns bara att jag hade kul, träffade folk och sen att jag skrek och grät. Stackars taxichaffisen som fick trösta, haha.

Vi var på stan idag, jag och min bästa mamma. Jag vaknade tio av att Alex ringer och vill ha skjuts hem (hon spelade bortamatch, om vi säger så.) Jag avböjde - jag var fortfarande onykter. Hur som helst kom mamma in och jag vinglade ner i köket och fick ett tips från coachen ("från en partykille till en annan, drick vatten innan du lägger dig!"). Ja, och sen var det stan ja. Dagen avslutades såhär:

Jag: Mamma, vi MÅSTE hem nu.
Mamma: Men varför?
Jag: Annars kommer jag det hända en katastrof!
Mamma: Jag har tamponger med åt dig.
Jag: Från ANDRA hålet maaaaaammaaaaa...

Hej!

Idag är det sex år sedan världen vackraste människa och begåvade musiker dog. Det sörjer jag med öl (borde köra på whiskey, för ni vet whiskey works better than beer.) Elliott Smith hade nog blivit stolt. Jag älskar honom. Det gör jag fan, faktiskt. Mer briljans än den han delade med sig av kommer nog aldrig mer att existera i denna gråa värld (såvida inte Led Zeppelin gör en awesome återförening, med Bonzos skelett bakom trummorna).

Nej, nu blev jag lite deppad. Bäst att sudda bort min sura min, för Elliott till ära måste kvällen bli fin och trevlig. Dessutom är en islänning på besök! Det är också något att put on a smile för.

---

Ol: Hade inte Freddie Mercury varit bög och död hade jag lätt satt på honom!

1. Du skräddarsyr dina simmar. Väljer hudfärg, kroppsform, muskler, ögonfärg, hår, slingor i håret, mönster på kläder osv. Dessutom får du välja personligheter till dem. T ex. kleptoman, ivrig, pyroman, elak, god, bra på att kyssas, gröna fingrar, datorsnille, you name it!

2. Du kan placera möbler hur som helst, och simmarna är inte lika klumpiga längre (Tyvärr har detta lett till att du inte kan dränka dem i poolen längre, för nu behövs det ingen stege för dem att ta sig upp. FUCK.). Du skräddarsyr dessutom dina möbler, med mönster och färg.

3. Du har massvis med karriärsval, men kan också försörja dig genom att odla grödor, samla ädelstenar, insekter (fast det är skitdrygt). Du kan även äga företag, eller skriva böcker.

4. Om man är insatt i The Sims historia förstår man också hur spelen berätta de olika main simmarnas kom dit det är i tidigare spel (The Sims 3 utspelar sig före ettan och tvåan).

5. Andra simmar i kvarteret åldras utan att du måste spela på dem. Det kan vara kul att se hur ens simmar i familjeträdet gifter sig och skaffar barn utan att man själv styrt över det.

6. Barnen är mer självständiga och blir inte lika lätt omhändertagna av socialen (vilket kunde vara ett problem i tvåan). De kan cykla till skolan och bjuda över kompisar (eller bjudas över). Tonåringar och barn blir upplockade av polisen om de inte är hemma innan viss tid. Alla simmar har mer sätt att bete sig på och mer saker att prata om/göra.

7. Du kan hälsa på i dina grannars hus (är du kleptoman kan du sno med dig deras möbler hem).

8. Det är svårare att tjäna pengar än i tvåan, men det tycker jag är bra. Det blir lite mer utmaning på så vis.

9. Fantastiskt spel!

Jag: A har en klump i bröstet.
O: Är det cancer?
Jag: Säg inte så.
O: Nej, oj, jag menade att det är säkert chokladmjölk som kommer från hennes bröst, och klumpen är choklad som håller på att smälta. Åååh, då vill jag suga på hennes bröst.
Jag: Ehh?
O: Hehe... eh, nej, jag skojade. Men du kan alltid testa åt mig? Och i såna fall kan jag injicera chokladpulver i dina pattar... JA!

Puttan säger:
idag hade jag och annakarin disneymusikal hemma
Puttan säger:
fast det spårade ur och annakarin började sjunga om hur bögig pappa var

har ångest och kommer återfödas till kackerlacka. Eller en lus.

Mina goda vän kommenterade följande:

Jag tycker att det ultimata testet är när två tjejkompisar kissar i kors. Det känns som det är nåt du har provat på ;D

Åh, du får mig att skratta! Och ja... true story.

---

Nu ska jag inte skriva mer för idag.

Följande är sagt av kompis P:

"Alltså, jag fick höra att jag liknade en i Takida igår. Det är typ det värsta man kan säga till någon! Jag funderar på att hälla syra i mitt ansikte."

och

"Jag är inte säker, men jag tror att Bruce Springsteen är bästa bromsmedicinen mot aids."

och

"Det är typ som att hjälpa Paolo Roberto slå ner ett spädbarn."
(om Irak-kriget; om att Norge inte skickar soldater dit )


Fantastiskt! Fantastiskt! Applåder! Stående ovationer! Ni lär höra mer från min kompis P.



Istället för kondom

Alltså, Tauren Paladins kommer vara helt awesome, precis som Tauren präster. Eftersom man anv. sej av the light är det lugnt, eftersom att det är i olika former för varje ras som utövar det ju. Typ night elfs då har det ju med månen att göra.

Och för Taurens kommer det ha med solen att göra, precis som Blood Elfs paladins egentligen heter blood knights, så kommer Taurens paladins lorewise vara Sun Walkers eller nåt sånt!

Alla som tycker det är fånigt kan ju börja spela Aion? :)

Svar på tal:

- Du har så rätt så rätt. Men, vad fan är Aion? Upplys nörden, dvs mig. Tack.

kisstestet var bra...

jag brukade bajsa när U borstade tänderna för att jävlas

 

Svar på tal:

- Fantastiskt! Mer sånt! Love it.

(När jag googlade på bajsa när man borstar tänderna fick jag upp den här bilden:

)

 

 

Av någon anledning kom jag och min kusin E in på katolska kyrkan.

Jag: Jag gillar inte påven, han är läskig.
E: Vadårå? Jag är inte så insatt.
Jag: Men han hatar homosexuella och muslimer etc.
E: CAROLA?!

Testa det inte på fyllan, för då räknas det inte! På fyllan kan vem som helst kissa inför vem som helst, typ Persbrandt.